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Sim, roubei do twitter

Após eu entrar no IF, um rapaz me chamou na DM do Insta e marcamos um encontro. Foi simplesmente incrível, mas ele queria só pegação e eu queria namoro, então não deu certo. Agora tô aqui, sedento por um namorado. Até tentei com outro menino, mas a princípio ele não tá interessado em nada. Agora vou tentar me aproximar de um colega meu pra ver se dá em algo — ele conversa e ri muito comigo, e até me convidou pra ir numa lanchonete junto com ele.

Tu não pode querer fazer um sexo "normal", pq o cara espera que vc trate ele feito puta, bata na cara, meta com força, cuspa e afins kkk, as vezes a gente só quer um sexo gostoso sem ter que ficar bancando o ator porn, mas antes do cara vir ele já manda a lista de prioridades e se não ficar alimentando essa ideação o sexo não vai sair do virtual.

é isso gente, pergunta fútil, mas do fundo do coração 🥰

Pra mim eram coisas simples, sair pra uma balada lgbt, viver um namoro, dormir de conchinha com um menino, conseguir usar roupas com as minhas cores favoritas, andar de mãos dadas em público e coisas assim

Nos meus 17, 16 aninhos de vida pareciam coisas assustadoras demais e impossiveis naquela fase da vida para serem feitas, por mais bobas que sejam o medo me fazia acreditar nisso

Fico feliz de ter vivido tudo o que eu gostaria estando hj com 23, assumidíssimo e bem comigo mesmo 😁

E ainda tem mais que virão ai pela frente

É isso gente, só vim chorar pitanga, pq acho que ela gosta de outra, nestante eu apago o post, não sobra nada pra beta lésbica mesmo

Seguinte estava conversando com um amigo que fiz aqui, mas já tive esse papo com outros amigos atvs e eles simplesmente partilharam da mesma ideia.

Não busco aqui uma análise sobre minha sexualidade, ok? Nem sobre minha orientação, pq já ouvi MTA coisa dos juízes de internet querendo dizer sobre eu ter homofobia internalizada e tipo não acho que isso é uma explicação plausível, mas queria saber se tem ativos que já passaram ou passam por situações assim, vou contar meu relato sexual kkkk: (que vergonha MDS)

Eu sou ativo, certo? Sempre fui, sempre preferi mais comer do que dar, me considero vst atv, até aí ok. Em todos os namoros eu desempenhava o papel mais "masculino" da relação, não pq eu era obrigado, ou por performances, mas exemplos: os PSV que namorei eram meio que "frágeis", e eu sempre fui porra louca, e eles não me despertavam vontade de dar, eles mereciam ser comidos! Eu sou o homem que resolve tudo, tá ligado? Então por eu ser o "cara que resolve tudo" automaticamente eu também empenhava esse papel na cama. Isso nunca foi um problema, sempre adorei meter num cuzinho. Gosto muito mesmo pqp, uma bunda para mim é uma delicia não dispenso.

Tive só namoro com passivos, porém quando terminei com meu último comecei a me questionar por que eu sempre queria MAIS que aquilo, todo mundo sabe que o atv não dá para comer o cu do PSV direto (TODO DIA, TODA HORA), tem que ter uma pausa ali, se não o cara não aguenta (alguns sim rsrs). Portanto, apesar de nunca ter traído, eu sempre fui muito safado, muito mesmo, então eu tinha essa necessidade de querer "mais" e tal, às vezes eu trepava e ia bater punheta saca? Quando terminei meu último namoro, decidi ter uma experiência com homens ativo 100% para ver se isso supria, e dei para alguns. E ainda sim por mais que fosse gostoso essa sensação de "sexo incompleto" prevalecia mesmo sendo tudo ótimo, sabe?

Me enrolei com PSV de novo, e homens vst e a mesma coisa. Eu gostava mas sempre tinha umas duvidas.

Pq assim toda vez que eu era ATV eu arrebentava de foder, COMO COM FOME MESMO, e quando eu era PSV eu tinha receio e medo, e até mesmo umas posições nunca me senti confiante e confortável apesar de na minha cabeça ter vontades e guardar isso dentro de mim.

Eis que me envolvi com rapaz bissexual, eu TB já tive experiências bi. A gente começou a se falar, notamos que ambos de nós tínhamos umas curiosidades em comum e meus queridos. MEUS QUERIDOS SEIS NAO VAO ENTENDER... O cara é um jumento, eu sou outro, conclusão a gente começou a sair, eu sou muito desenrolado, saca? Malandro mesmo, e ele também, e porra, eu sempre me senti heteronormativo de mais para o meio gay, e gay demais para o meio hetero, mas com ele? O mesmo neurônio as mesmas ideias e porra a gente transou.

Em toda minha vida no meio homossexual os gays me colocavam ou como alguém que forçava masculinidade, ou me fetichizava como atv comedor de cu. (Eu já comi até homens "heteros" casados por esse motivo... Dele me achar comedor de cu). Assim como já fui dispensado por gays por acharem que eu forçava malandragem.

Voltando eu e o cara bissex...

Fizemos o famoso troca-troca, tudo sem uma conversa, sem essa de "eu sou isso, ou eu gosto disso ou daquilo" nem mesmo nude trocamos, foi uma surpresa aquele pauzao, em 27 anos da minha vida nunca imaginei que isso fosse acontecer encontrar um homem que tipo fosse o mesmo nipe que eu, que não quisesse determinar regra ok?

A nossa amizade foi imediata, tudo que eu falo ele racha o bico e versa, a gente é muito otário, fazemos piadas idiotas e memes dos dois mundos hetero e gay, não temos nenhum impedimento (seríamos cancelados fácil no twitter). Ele me fez lembrar das minhas primeiras experiências gay, tipo, quando vc não sabe o que vc é e vc só tá lá curtindo uma punheta com seu melhor amigo da rua que te chamou para jogar play 2.

Transamos gotoso! PORRA MUITO GOSTOSO.

As duas primeiras vezes ele broxou, disse que tava inseguro por questões de não querer se sentir usado pq tinha acabado de vivenciar isso com um gay PSV que só queria que ele metesse.

Lógico que não aguentei ele me comendo de tanto tesão e taquei ele na cama e soquei a piroca nele na mesma força e brutalidade kkkkkkk fizemos isso duas vezes, transamos feito dois animais fodendo gostoso. Eu nunca fui de falar durante o sexo, mas ele começou a falar umas paradas gostosas e eu comecei a falar também, ele me comeu falando putaria na minha orelha, perguntando se tava gostoso, e ele socava forte metendo no fundo, e era foda aguentar mas também uma honra kkkkkk.

Ele me apertava, fodida com fome, os braços dele uma delícia, eu podia sentir, CARA! O SACAO GRAUDO dele batendo em mim, só de escrever isso meu pau fica duro de lembrar, ele me apertando me beijando, e depois fiz o mesmo com ele, comi ele gostoso até o talo em várias posições.

Sim várias eu, fiz várias com ele, foi uma transa de umas 4 horas com a gente revesando e fazendo troca-troca, com repeteco no dia seguinte, batemos punheta juntos se beijando até gozar falando putaria um pro outro, trocando carinho e caralho era isso. Era isso o que eu queria. Eu queria que fosse uma parada meio que comer e ser comido na mesma intensidade.

Mano eu tô apaixonado, tamos saindo ha um mês, com ele sinto que posso ser frágil pq ele resolve as paradas, ele não precisa me esperar para trocar um chuveiro ou pedir o meu jantar pq já sabe como resolver, esse um mês ele tem provado isso, eu ele brigamos para pagar a conta do restaurante.

Também tem o carinho que é uma delícia. Eu posso me sentir um pouco mais frágil e receber um cafuné com beijinhos e fazer o mesmo com ele, e as vezes ele me taca na parede, e fala "vou te atravessar, vou te pegar de quatro e te arrebentar, foder você gostoso" e que caralho eu nunca nem tinha dado de quatro na minha vida, nem ele! E por fim fizemos isso e foi gostoso de mais (apesar da dor). Mano até o beijo é diferente, ele beija por cima, a mamada dele também é, ele não é desesperado por rola, sinto que quando ele me mama ele me mama meio que como um brother sabe? Com paciomonia, morosidade, enchendo minha piroca de beijo, com carinho cara! Ele engole tudo lentamente, chupa me olhando, as vezes rindo, zoando batendo meu pau na sua cara. Aaah.

Já comecei a pensar que se namorassemos podemos revezar, um dia como ele no outro ele me come, e os dois sai felizes, sem essa de esperar um dia para se recuperar.

Galera no dia que fizemos essa putaria toda, ele me arrebentou na cama e eu gozei sem tocar no pau, e quando ele saiu de mim eu tava duro com ainda mais tesão (isso nunca aconteceu) ficamos deitado se punhetando e gozei duas vezes seguidas em menos de tipo 3 minutos???? Porra foi louco, eu senti um tesão descomunal. Foi tipo ir no céu, me deu uma moleza, uma parada louca. Ele tem um cheiro de macho tá ligado, de homem mesmo (todos meus namorados tinham cheiros de creme e rosas de avelã) ele tem um cheiro de macho, e as roupas que ele usa são assim lindas eu gosto do estilo marrento, da cara de brabo, o boné de aba reta para trás o bigode, o bíceps dele, puta que deliciaaaa, nois juntos somos dois brabo, eu gosto dessa parada... O cheiro dele deixa qualquer gay de pau duro não tem como véi ele tem uma tensão sexual absurda. O timbre da voz delicioso, os tapas, a mão dele grande, o jeito de andar, o maluco é chave!

Enfim me sinto descobrindo um mundo novo, e descobri que não gosto de ser atv 100% nem PSV 100% eu gosto do sexo como um campo em branco porra uma tela que vc pinta, tá ligado? Versatilidade sem uma fronteira. Enfim manos é isso queria saber se já teve experiências assim, se vcs se assemelham. Eu sempre zoei que para me comer tinha que ser mais homem que eu, ksksksks bom ele é, ele fode forte gostoso, eu fodo forte e gostoso, acho que aguentamos bem a rola um do outro e a putaria? Falar putaria batendo punheta, beijando é uma delicia é uma parada gostosa, ouvir ele se masturbando na cama, o jeito que ele segura o pau dele enquanto bate uma, me olhando, sussurrando no meu ouvido. Nossa sério é uma parada que eu queria muito.

Me sinto alocado, e ele gosta da mesma parada que eu, ele gosta de ver sabe? Tipo a pessoa que ele tá afim pelado, se masturbando, tomando banho, ele gosta de ser visto eu fiquei sentado na cadeira do Pc assistindo ele deitado na cama tocando uma punheta, gemendo me olhando. Eu não resisti muito, tive que participar. Mano MUTO BOM!

QUERIA SABER DE VCS... sla é coisa da minha cabeça. Meus amigos falaram que passam a mesma coisa com os namoros deles, que eles não sentem vontade de ser PSV pq o PSV da relação tem trejeitos mais doces e eles sentem assim como eu que devem estar numa posição de marretada ( e lógico não estamos falando que isso é ruim galera, não é sobre performar é só sobre sentir a vontade.

Então aí vai a pergunta, tem pessoas que despertam em vc seu lado passivo ou não? Existe isso ou coisa da nossa cabeça?

*PS: queria que essa conversa não fosse sobre julgamentos ou sobre perfomace, ou sobre "ah que vcs estão performando masculinidade" não é sobre isso e sobre essa parada de você sentir vontade de dar para um tipo de homem específico mesmo sendo atv a maior parte do tempo sla... Já tiveram essa sorte como eu? Um brother, um amigão, ou colega que vocês curtia a putaria adoidado sem um rótulo específico? Sentem falta disso no mundo de hoje que tá tudo "preto no branco" por assim dizer.

Meninas, na hora de fazer amorzinho gostoso com outras mulheres vocês ocupam qual posição? Eu sou predominantemente ativa, o prazer da minha parceira sempre estará acima do meu, mas não chego a ser ativa convicta pq eu não me importo se a mulher quiser me comer também. E vocês?

Sou homem bi, mas percebo que a maioria dos homens passivos que acabo conversando e saindo está mais interessado na parte sexual da coisa. Eu prefiro mais uns beijinhos, carinho, troca de olhares etc.

Eu me sinto um pouco decepcionado com isso, pois sou uma pessoa que gosta muito de fazer amizade, compartilhar sentimentos e tals. Quando saio com alguém, sempre levo num cinema, shopping ou restaurante seja homem ou mulher.

Particularmente gosto de homens jovens com cara de passivo, fofos com rostinho de neném e que dá vontade de apertar muito kkkkkkk S2. Homens afeminados me atraem, mas sinto que prefiro aqueles mais sentimentais e talvez nerds.

Não é como se eu não sentisse atração sexual, mas eu preciso ter alguma conexão com a pessoa antes. Talvez eu seja meio Demissexual também lol :3

Essa pergunta vai para os passivos.

Por que a sensação da prática do sexo anal é parecida de quando fazemos cocô?

Quando estou sendo penetrado, eu sinto como se tivesse fazendo cocô, mas não sai nada.

O que posso fazer para parar de sentir isso?

Oi gente, tudo bem?

Sou um ator em formação na Fundação das Artes de São Caetano do Sul, SP.

Sou um aliado (homem cis hetero) que faço parte de uma turma com várias pessoas integrantes da comunidade. Por conta disso, nossa turma, para esse semestre, decidiu preparar uma história (ou conjunto de histórias) sobre pessoas LGBTQIAPN+.

Nossa apresentação será uma peça ou um conjunto de cenas dramáticas, mas não trágicas, da vida de pessoas da comunidade, seja em ambiente familiar, grupos sociais, relacionamentos amorosos e etc.

A ideia é que pessoas LGBTQIAPN+ já sofrem muito na vida real. Não precisamos fazer personagens assim sofrerem em criações artísticas e terem finais trágicos. Exatamente a arte nos permite dar finais mais felizes e mais dignos que a realidade traz normalmente, para, assim, mudar a percepção social sobre o tema.

Quem tiver algum relato que gostaria de compartilhar, poderia, por favor, mandar aqui ou me enviar em DM?

Obrigado desde já!

Tô meio cansado de ser versátil, sentir dor, e os caras dizerem que tão gostando, não pararem quando falo que tá doendo ou dizerem que gostam de caras "apertados".

Tem uns que você fala que não se sente confortável em fazer anal, eles dizem que tudo bem, e mesmo assim, chega na hora sempre tentam fazer, insistem como se fosse um troféu ou como se uma transa só se resumisse a isso.

Eu gosto mais da Madonna, mas me sinto um ET na minha faixa etária, pois eu vejo que os fãs da Madonna são 30+. Os LGBT+ da minha idade (23) costumam ter Taylor, Katy Perry, Ariana Grande e Gaga como cantoras pop favoritas.

Aqui na minha cidade eu raramente falo com algum padrão, geralmente é uns caras bem mela cueca sem sal, quando eu fui pra Curitiba nossa fiquei chocada me senti uma celebridade, de tanto cara gostoso, tinha cara gostoso no BADOO me chamando fiquei chocada, me senti até bonita kkkk

Onde moro só tem enrustido, gente enrolada, e ainda tenho q ficar vendo hetero do meu serviço bonito babando por mulher e eu lá na seca e duro e pra piorar só aparece casado e eu n tô conseguindo sair pq fico pensando na esposa sendo traida aí sinto mal n acho correto aí acabo n indo

mds carioca chegando na cidade com 0 amigos porém com fomo máxima de um rolê hj ainda onde é o point hj bbs?

aviso de gatilho, assuntos talvez sensiveis e etc

no papel, a minha vida deveria ser boa

eu tenho 20 anos, trabalho de manha num emprego decente, de noite estudo em uma faculdade boa no curso que eu sempre quis, faço academia, tenho uma rede de apoio pequena, mas bem boa, com poucos amigos mas todos genuinos e verdadeiros, tanto virtuais quanto do ensino medio com qual eu saio junto as vezes, e claro, meus pais também me aceitam completamente e tem uma relação saudavel de amizade e acolhimento comigo, alem de estarem juntos e morando comigo até hoje (e sim, eu sei que isso é um privilegio)

mas recentemente... eu me observo muito cansado de tudo, a minha mente quando não está um turbilhao de pensamentos criticos e catastroficos sobre tudo sobre mim e o que eu tento fazer, é uma neblina que me faz ter vontade de dormir e nunca mais acordar

hoje em dia eu tenho amigos como eu disse antes, mas durante a minha infância e adolescência eu passei por muitas situações de solidão e tristeza antes mesmo de ter idade pra entender o que eram essas coisas, me descobri gay com 11 anos e tentava esconder isso como se eu tivesse matado uma pessoa, até me assumir com 15 pros meus pais e publicamente durante a pandemia, mas claro, até isso acontecer foram muitas piadinhas homofobicas sobre meu jeito de falar, de andar, de agir, "amizades" masculinas E femininas fazendo certa exclusão e discriminação comigo e claro, nunca nem cheguei perto de ter um namorado, e sempre era quem tava aconselhando minhas amigas com os namorados delas, vivendo a adolescência normalmente por enquanto eu sempre estava meio recluso, sem interagir muito, me olhando no espelho e me perguntando o que tinha de tao errado comigo e por que eu sempre estava tão cansado e triste

nesse tempo eu cresci, e achei que finalmente estava melhorando pois ano passado passei na faculdade, cortei o cabelo (eu tinha um cabelo que batia na barriga basicamente e não me valorizava muito), tomei roacutan, entrei na terapia e estava mais feliz, melhor, mentalmente estável, mas 2026 chegou e tudo piorou de volta, e é como se tivesse piorado o dobro do estado em que eu estava com 16-18 anos

eu parei de ir para a terapia pois a profissional que estava me atendendo não fazia questão de me ajudar com os meus problemas de homofobia internalizada, a falta de coragem que eu tenho de interagir com pessoas que eu não conheço, muito menos os outros problemas que eu tinha que estavam relacionados com a minha sexualidade, ela sempre resumia tudo a eu não sair de casa pra nada a não ser trabalhar e ir pra faculdade por meses, isso me cansou e eu decidir parar de consultar com ela, mas achei que estaria tudo bem pois eu estava bem até então...

as ferias de julho começaram, e eu simplesmente não conseguia fazer nada a não ser ir pro trabalho todo santo dia 6:00 da manha (completamente a força é obvio), chegar em casa 15:30, deitar na minha cama sem conseguir se levantar e ficar o resto do dia no celular scrollando na merda do celular e falando com o chatgpt, e apenas nisso eu gastei as minhas ferias de 6 semanas da faculdade.

nesse meio tempo que se passou de julho até agora em setembro, eu tentei voltar a fazer psicoterapia de diversas formas, mas nehhuma das minhas alternativas se mostrou viavel pra mim por questões de orçamento, transporte e etc, tentei começar a fazer academia, dormir 7 horas e me alimentar melhor na esperança de me sentir melhor comigo mesmo, voltei pra faculdade, os trabalhos tao começando a juntar de volta e eu continuo simplesmente cansado e tendo crises de choro todo dia em momentos diferentes da rotina

eu tenho pensamentos horríveis sobre mim mesmo, não me acho bom em nada não importa qual area geral da vida seja, habilidades, aparencia física, hobbies, personalidade, nada, eu vejo beleza em absolutamente tudo menos em mim mesmo. minha mãe e meus amigos me falam que eu sou talentoso, que eu sou bonito, que vou ter um futuro bom, vou conhecer um cara legal e os karalho a 4 por que eu mereço ser feliz e eu não acredito em nada disso mais. eu estou vivendo a minha rotina 100% obrigado, a força, por que eu sei que se eu trancar a faculdade, me demitir, sair da academia e ficar na cama toda hora vai ser pior, mas eu nao acho que meu esforço arrastado nessas coisas vai me render qualquer coisa no futuro, muito menos que eu vou ter algum sucesso romanticamente, ate por que é literalmente mais facil eu morrer do que um cara me olhar e achar essa coisa que eu sou interessante ou comestivel e a vida fez questão de me mostrar o quão indesejável eu sou de volta e de volta, mas também algum sucesso financeiro, pois o meu curso (design grafico) é um dos primeiros que esta indo pro ralo por causa da nova onda de IA e também por que eu sou introvertido, cansado, e muito desanimado, e assim se passaram 2 anos da minha graduação e eu não fiz nehhuma conexão que poderia me abrir portas com professores, outras pessoas e etc. eu não consigo nem mais fazer as coisas que eu gosto sem usar isso como uma arma contra mim mesmo, pois tudo que eu desenho ou edito vira uma prova de como eu sou um inútil que não serve pra nada, eu passo dias sem escovar os dentes, sem fazer o skincare que eu sempre fazia, sem fazer a barba, e agora eu não tenho coragem de me olhar no espelho, então sempre desvio dele, por que eu me sinto um lixo de feio, então não adianta eu me olhar esperando algo bom de qualquer jeito

eu queria comprar uma corda e me 3nf0rc4r, mas eu não quero fazer meus pais passarem pelo luto de um filho, e não quero fazer meus amigos crescerem sentindo falta de uma pessoa que vai ter 20 anos pra sempre, mas eu só to muito cansado de tudo...tudo me faz querer chorar, tudo faz eu me odiar, eu queria desistir de tudo e só apertar um botão pra me desintegrar da existência do universo e só nunca ter nascido.

A falta de sexo, sentir desejado, a comparação com mulheres cis e trans sendo desejada tendo sexo, a supervalorização do órgão feminino e desprezo por gays tá me deixando louco, triste, depressivo.

Estou perguntando isso porque parece que ninguém aqui quer fazer amigos, todo mundo prefere ficar no anonimato, não quer compartilhar redes sociais e etc.

Parece que eu ofendi a mãe de alguem so por postar isso, eu to emagrecendo e tentando me vesti melhor, tenho muitas dificuldades em achar roupa pq sou pequeno e gordo e as vezes nem tudo oque acho é confortável e postei nesse sub pra saber opinião real sobre a roupa porem não esperava o nivel dos comentários.

Assisti recentemente e achei o filme engraçado, besta, fantástico, mas não quero dar spoiler assim de cara. Alguém mais viu? o que achou?