Galera 30+, vcs se consideram imaturos? eu tenho notado tanta, mas tanta imaturidade em mim que chega a dar raiva... Simplesmente, percebi que sou muito reativa, quero as coisas do meu jeito, poupo esforço físico e até mental, reclamo de muitas coisas, não lido bem com críticas. Eu vivo passando por situações de rejeição no Tinder, isso desperta um gatilho muito forte de raiva de mim mesma, culpa e vontade de sair quebrando tudo. É como se eu estivesse em um ciclo e as situações mexem comigo mais do que deveriam. Era pra lidar de forma ok, mas não, bagunça tudo internamente.

Atualização da mulher perdida que está prestes a fazer 38 anos 😂

Eu escrevi meu primeiro post aqui no domingo à noite, completamente perdida e sem saber o que fazer da minha vida. Contei que tenho 37 anos, faço 38 no dia 4 de setembro, nunca namorei, sou virgem, passei praticamente a vida inteira dentro da igreja e, para completar, ainda estou quebrada financeiramente.

E acho que uma das melhores coisas que fiz foi contar tudo isso para um monte de estranhos na internet 😂

Recebi MUITOS conselhos. Li tudo e resolvi fazer uma coisa diferente: em vez de ficar apenas pensando no que vocês falaram, comecei a colocar algumas coisas em prática.

Hoje é quarta-feira. Só se passaram três dias.

Nesse tempo, comecei a fazer terapia, estou saindo mais de casa, tentando cuidar mais de mim e pensando seriamente no que fazer para mudar minha vida profissional e financeira.

Também segui o conselho de tentar conhecer pessoas e baixei o Tinder.

Já desisti. 😂😂😂

Aquilo definitivamente não é para mim. Não aguentei nem três dias. Talvez um dia eu tente novamente, mas por enquanto o Tinder venceu essa batalha. Pelo menos eu tentei 😂

Continuo perdida? Sim. Não vou fingir que em três dias resolvi quase 38 anos de vida. Continuo sem namorado, continuo virgem e continuo tentando descobrir o que fazer da minha vida.

Mas existe uma diferença: no domingo eu estava perdida e parada. Hoje eu ainda estou perdida, mas pelo menos tenho algumas boas direções para seguir e comecei a andar.

E tudo isso aconteceu em apenas três dias depois de ler o que vocês escreveram.

Então, de verdade, obrigada a cada estranho que tirou alguns minutos para aconselhar outra estranha na internet. Talvez para vocês tenha sido apenas um comentário, mas alguns daqueles comentários realmente me fizeram levantar e fazer alguma coisa.

Agora eu só preciso descobrir onde uma mulher de quase 38 anos conhece gente sem precisar baixar o Tinder de novo. 😂

Sim, uma parafusadeira, e nem precisa ser daquelas de impacto que também servem pra furar concreto, e sim, parece uma dica aleatória, mas me acompanhe nesta thread que vou explicar.

Eu já fiz investimentos péssimos, ruins, bons, ótimos, e investi em uma parafusadeira, e acho que foi um dos melhores investimentos que já fiz na vida. É a ferramenta mais versátil e multiuso que existe, pois:

• ela te ajuda a montar móveis em MDF.
• com ela você consegue trabalhar não apenas com MDF, mas também com madeiras menos densas e mais leves.
• ela te ajuda a desmontar móveis muito antigos.
• ela te ajuda a parafusar e desparafusar mas também fazer furos grandes ou pequenos pra passagem de fios e outras coisas.
• é compatível com todos os tipos de parafusos possíveis, bastando encaixar as pontas certas (chamadas de "bits").
• tem milhares de acessórios diferentes que atendem a milhares de situações específicas.
• com ela você fixa vários tipos de objetos como ganchos, portas, dobradiças, espelhos de tomada, etc.

Pra quem mora sozinho e precisa resolver problemas domésticos rápido e poupando esforço, uma parafusadeira é demasiado útil dentre a maior parte das ferramentas necessárias no dia a dia.

Eu tenho uma amiga que sempre foi meio quieta e calada, nos conhecemos faz mais de 10 anos e percebo que ela se abre bem aos poucos, parece que estou conhecendo mais ela agora (gostava dela e estou gostando ainda mais agora). As outras duas amigas do nosso grupo também perceberam isso, só não falamos pra ela. Talvez porque na vida adulta a gente acabe falando mais sobre assuntos/problemas "pontuais", percebemos que na maioria das vezes a resposta e sugestão dela é bem sucinta e direta que parece clarear a mente😂 E quando o assunto é mais complicado e delicado, depois do encontro ela já monta um MAPA MENTAL com os problemas e possíveis soluções e consequências😂 No dia a dia ela é meio sem expressão, bobinha, lenta e distraída. Não sei, achei fofo esse contraste e essa mudança.

Outro episódio foi: apesar de nos conhecer por anos, nunca viajamos juntas. E em maio o nosso grupinho foi para uma viagem de uma semana. E quem acabou liderando (roteiro, horários, restaurantes etc) quase tudo foi ela. Um mês antes da viagem ela já deixou todo plano no googledoc (com comentários e plano B) pra a gente poder dar palpites. Parece ser aquele tipo de pessoa que é super de boa no dia a dia, mas quando necessário junta toda energia pra resolver o problema de uma vez😂 Gostei de descobrir e conhecer novas versões dos amigos(as).

Seguinte, não sei demonstrar q sou bom nas coisas q faço sem parecer soberbo.

Por exemplo eu tenho 35 anos e faço aula de música.. porém no passado já toquei flauta doce, violão, e até teclado por hobby... É q entrei numa escola de música onde o professor tem 22 anos.

Porém na aula quando o professor me passa uma partitura eu as vezes finjo q não sei tanto fazer a leitura , pois ele tá me ensinando e tals e eu fico como se não soubesse.. Eu faço isso pra não dizer na cara dele " isso eu já sei"... Claro q sou leigo ainda na música mas eu me diminuo pra tudo. Obs : já falei pra ele do meu background de música mas q fazia tempo q não via sobre os assuntos...

Outra coisa é q o prof é de viola de arco e ele tá aprendendo teclado, e daí toquei um pouco e eu disse q eu não sabia tocar. Daí ele questionou minha desenvoltura e aí eu disse q no passado eu aprendi as teclas e acordes básicos..

Daí eu falei q sabia clave de sol e fa pois tinha aprendido na igreja uns 20 anos atrás, e hj tô aprendendo a clave de dó com ele...

Mas enfim, eu sempre meio q tento não dizer q sei as coisas pra alguém q tá me ensinando... Aí fico nessa neura de não falar q sei algo pra não parecer soberbo mas tbm escondo demais e posso acabar parecendo um falso humilde...

Putzz, é coisa besta assim, mas é involuntário... Eu as vezes acabo de falar as coisas e penso "não deveria ter falado isso" ou "não deveria ter falado assim dessa forma" pois sempre fico com receio de parecer por cima do outro, sendo q nem sei tanto, pois como falei oq aprendi no passado foi por hobby.

Mas msm assim eu me diminuo e não sei explicar o pq...

Eu dei exemplo com o professor de música, mas tbm faço isso no trabalho, onde eu me faço de desentendido pra alguém q tá me mostrando algo q ela aprendeu ... Sei lá , não consigo evitar isso... De parecer ou soberbo ou falso humilde.. não tenho tato social eu acho...

Já passaram por algo assim? Ou tô maluco? Até faço terapia mas não sei se é normal isso ou preciso falar melhor com a terapeuta...

(30M) Tenho visto uma crescente de mulheres que dizem gostar de homens brutos e rústicos. Mas eu particularmente já tive relacionamento com um e não é jamais o meu perfil. A ignorância me fez perder o tesão muito rápido e eu me adaptava ao círculo dele, mas ele não conseguia se adaptar ao meu. Fora que o senso de responsabilidade dele era bem questionável.

Hoje na companhia de um "hétero afeminado" sinto muito mais segurança. Consigo conversar com os amigos deles e ele consegue conversar com os meus. Quando saio pra comer uma boa comida não escuto "preferia churrasco", (eu amo churrasco mas tem dia que a gente quer comer algo diferente). Quando ele me dá presentes sinto que ele acerta pois é mais observador. Ele tem uma moderada preocupação com a aparência, higiene e roupas, sempre que saímos ele recebe elogios.

E ao falar de "hétero afeminado" não confundam com homens que querem tratamento de princesa, mas no quesito emocional é muito mais fácil de lidar pois ele conta seus sentimentos e inseguranças de uma maneira que até as brigas ficam mais fáceis de resolver. Ele ainda abre a porta do carro, não me deixa carregar peso e troca o chuveiro kkkkkkk Mas isso não vem com o plus de ser um poço de ignorância

E aí? quem prefere os rústicos e quem prefere os "afeminados"?

Edit.: a pergunta era para as mulheres hétero e os homens respondendo por elas -.-

Oi pessoal,

Estou totalmente sem rumo e sem esperanças, resolvi postar aqui. Eu trabalho em uma consultoria e sempre fui sobrevivendo às demissões. Nos últimos meses, com cada vez mais cortes e sobrecargas de funções, fui adoecendo sem perceber e sem procurar outra opção de trabalho.

Fiquei encarregado de muitos projetos e que demandavam enormes responsabilidades, que antes eu compartilhava com uma equipe maior. Eu tentei reclamar, apontar as coisas que estavam erradas e sobrecarregadas, mas o tiro saiu foi pela culatra. Demitiram dois superiores que não faziam NADA, e mantiveram só os analistas que seguram os projetos na base do adoecimento.

Eu comecei a ter crises em maio, resolvi procurar um psiquiatra melhor para endereçar questões de trabalho. Desde março meu psicólogo já alertava que eu estava num possível burnout, mas no automático eu só fui fazendo, não conseguia parar. O médico deu um “diagnóstico” diferente (disse que sou obsessivo, tipo um TOC mas mais de ruminação de pensamentos), fez uma troca de medicação, e no desespero eu confiei.

Em julho, entrei de férias + compensação de horas extras por três semanas. Em todos os lugares eu tive crises todo santo dia, precisando acionar o psiquiatra por duas vezes. Ele só dizia que precisava aguardar a mediação atingir o efeito e repetia que sou obsessivo, que eu não sei descansar nas férias etc. Mas eu não estava trabalhando, os acessos ficam bloqueados e etc. Eu estava surtando por não conseguir fazer nada nas férias, nada era prazeroso, eu acordava de manhã em crise parecendo que algo muito ruim fosse acontecer a qualquer momento.

Precisei retornar ao trabalho e foi tenebroso. Eu não conseguia fazer nada. Qualquer tarefa por menor que fosse parecia impossível. Cheguei a parar na emergência psiquiátrica, pois o remédio não fazia efeito e o médico negligenciava minhas reclamações sobre as crises diárias. Acabei pegando um primeiro atestado. Não melhorava nada, continuo com crises diárias, resolvi consultar com outra psiquiatra por indicação. Ela achou prudente retomar o antidepressivo para me estabilizar emergencialmente, disse que não tem como saber se o outro médico estava certo ou errado. Peguei outro atestado.

Resolvi pedir uma conversa no RH da empresa, pois estava quase entrando no INSS. Me ofereceram duas semanas de “abono” para eu tentar me recuperar. A folga está quase acabando e eu simplesmente não sei o que fazer. Eu não consigo melhorar, tenho crises diárias, totalmente sem autoestima e me sinto um lixo.

O agravante: minha mãe enfrenta câncer mais ou menos desde quando eu comecei esse trabalho. Eu resido na capital, em que ela faz o tratamento. Sou o ponto de apoio dela para resolver todas as burocracias de plano de saúde, exames, consultas, enfim, quem já lidou com plano de saúde para doenças graves, sabe como é difícil e cheio de intercorrências.

Nessas últimas semanas eu percebi na terapia que entrei num processo de isolamento social enorme. Minha vida virou trabalhar igual um otario + cuidar das questões da minha mãe. Me sinto totalmente sem vida, me afastei das pessoas sem perceber, tenho poucos amigos, pouca vida social.

Tenho também um relacionamento longo, de 10 anos. Atualmente estamos à distância, pois meu namorado passou em concurso em outra capital e felizmente ele está estável. Ele é um anjo na minha vida, me apoia, se preocupa e cuida de mim.

Minha mãe, ao contrário, não tem nenhuma relação de afeto comigo. Nunca teve. Nesse momento de atestado, eu planejava ir para a casa dela, para buscar acolhimento e afeto nesse momento difícil, mas ela não reagiu nada bem em conversas por telefone. Disse que sou um homem de 32 anos, que sei das condições de saúde dela, que preciso pensar nisso e basicamente aguentar seja qual for a situação.

Em resumo, eu estou cada dia pior, quanto mais perto fica do dia de voltar ao trabalho. Eu preciso decidir se entro no INSS, se largo o trabalho, se tento ser demitido… Eu não aguento mais ficar sozinho nessa situação, não estou conseguindo fazer nada por mim mesmo, é desesperador. Me sinto culpado e fracassado. Me sinto preso numa cidade, longe de todo mundo que eu amo, e numa situação horrível de isolamento social.

Alguém entrou com pedido de afastamento no INSS por motivos de saúde mental recentemente? Como foi?
Tenho lido muitos casos de os pedidos estarem sendo negados, mesmo em casos graves, pacientes oncológicos tendo auxílio negado. Estou muito preocupado com isso tudo.

Sinto que preciso afastar desse lugar, me estabilizar e recomeçar. O problemas são as circunstâncias. Posso ter apoio do meu namorado, mas ao mesmo tempo preciso cuidar da minha mãe. Também tenho medo de voltar para casa e piorar, minha mãe não é uma pessoa fácil. Eu realmente não sei o que fazer.

😔

Motivo: ela quer ter filhos e eu não.

Nos 10 primeiros meses de namoro eu disse que não queria ser pai, ela chorou, eu propus término na época. Ela não quis, disse "sou muito jovem e agora não quero, vou ficar te curtindo, quando eu quiser ser mãe eu termino."

E nisso duramos 10 anos juntos para finalmente o alarme biológico dela despertar para ela ser mãe.

Ela chorou. Não queria me perder mas também não quer viver uma vida sem ter um filho. Disse que me amava e por isso chorava pq dói a ideia de me perder.

O choro dela pesou meu coração e eu tentei enganar a mim mesmo para dar certo com ela "supere seus traumas, cara. Possa ser que o filho seja uma benção em sua vida." (Eu falava para mim mesmo)

E então eu fiquei oscilando entre dizer pra ela que faria um filho nela mas depois que os meus traumas ressurgiam, eu voltava atrás.

Numa hora eu falava para ela "te farei um filho sim. Vai dar tudo certo. Se vier um filho rebelde, eu corto laços quando fizer 18 anos. Mas vou tentar, darei muito amor a ele e tentarei formar uma família feliz contigo. Não quero te ver triste."

Mas 3 horas depois eu já dizia "mas e se o filho viciar em droga? Já vi casos de filhos que matavam pais para roubar o dinheiro e sustentar o vício. Não é tão fácil cortar laços com esse tipo de filho. Você tranca a casa e ele arromba a porta. Segue você até seu trabalho, etc...."

"E se for uma filha e ela for vítima de feminicidio? E se ele sofrer bullying pesado e cair em depressão profunda? E se.... E se.... E se...."

(Meus traumas disparando pensando nos piores cenários possíveis para me fazer desistir da idéia)

Esposa "você tá se apegando a uma exceção, a maioria das famílias não tem filho drogado, deprimidos ou vascados".

Eu "eu sei, mas como eu vim de um lar violento e cheio de angústia, eu tenho muito medo de voltar a outro. Por mais que seja estatisticamente falando algo pouco provável de ter um filho transtornado, só de haver a possibilidade eu já tenho medo. Sei que minha vida hoje em dia não é lá um arco íris mas com certeza é melhor do que era quando eu convivia com meus pais e com certeza é melhor agora do que numa realidade em que eu tenho um filho drogado."

Ela chorou de novo....

Esposa "é. Vejo que você não tem saúde mental de ter um filho mesmo não. Seus traumas estão muito enraizados na sua mente. Eu não te odeio por isso mas fico muito triste porque parece que o jeito vai ser nos divorciarmos mesmo para eu poder ser mãe."

E é isso... Fim de conversa. Ela está chorando olhando para a parede faz meia hora. Já abracei e puxei assuntos leves para tirar o foco dela desse assunto pesado e da tristeza mas não adiantou muito.

Ela está na fase de luto pq está caindo a ficha que, para conseguir ser mãe, vai ter que se divorciar da nossa relação de 10 anos.

Reconheço que sou defeituoso. O normal de todo homem e mulher de 30 e poucos anos é sonhar fazer filhos, formar família. Mas por ter sido criado num lar violento, eu tenho traumas profundos que me fazem não querer ser pai.

Sinto que meu coração não aguentaria voltar a uma rotina infernal de angústia. Seja devido a um filho "vascado", afogado em depressão ou rebelde.

Já demorei décadas para fugir do inferno que foi ser criado pelas meus pais. Me ver forçado a ter que lidar com fortes e doloridas emoções devido a um filho me assusta.

Se eu tivesse a total certeza que, eu tendo um filho, meu filho seria feliz e saudável, eu teria. Mas não tem como prever. E a menor possibilidade de tragédia já me faz fugir de ser pai.

Pelo visto, meus traumas me farão perder um casamento de 10 anos...

Tudo bem, melhor isso do que depois estar com um filho drogado ou coisas do tipo.

Só lamento por mim mesmo também. Reconheço que sou um homem com uma mente defeituosa, se eu tivesse vindo de uma família mais amorosa, eu não teria traumas e sem traumas eu teria mais coragem de arriscar ser pai.

Só espero que, depois que minha esposa me chutar, eu consiga ser feliz mesmo sendo um homem defeituoso.

(Editei a postagem e republiquei porque os mods derrubaram a anterior. Desculpa para todo mundo se fui infeliz com as palavras na postagem anterior, não foi minha intenção ofender ninguém.)

Tentei postar em uma comunidade de desabafos mas não aceitaram. Então vim aqui tentar ver opniões de pessoas da mesma faixa de idade que a minha. Isso mesmo que está no título. Queria apenas postar em algum lugar já que é um assunto que nunca conversei com ninguém e guardo trancado a 7 chaves.

Sou um cara normal, trabalho, faço academia, tenho alguns amigos, faço alguns rolês, hobbies etc. O único ponto que não existe na minha vida e nunca existiu é o amoroso. Hoje em dia não ligo tanto, apenas vou seguindo.

Desde muito jovem tive uma timidez exagerada em relação as mulheres. Além disso tive contato com a pornografia muito, no qual sou viciado até hoje. Já tive paqueras, garotas já ficaram a fim. Mas essa timidez exagerada sempre me puxou pra baixo, muita falta de confiança e baixo auto estima. Consigo montar uma lista de quantas oportunidades joguei fora nesses anos.

Por volta dos 22 anos percebi que era algo fora do normal, e que deveria procurar uma ajuda psicológica. Em vez de procurar ajuda, apenas empurrei com a barriga e segui com as minhas frustrações.

Por volta dos 28 decidi me cuidar mais, treinar e etc. E tive a ideia boba de tacar o fodasse e não tentar nada com ninguém, porque não conseguia enfrentar o meu medo dessa aproximação amorosa.

No dia a dia converso com mulheres em qualquer lugar, no trabalho e etc. Desde que o assunto não envolva flerte, se não minha mente começa a sabotar, e começa a falta de confiança.

Hoje aos 33 vou apenas seguindo. Se está difícil pra quem corre atrás, imagina pra quem nem tenta? Nessa idade as mulheres esperam um cara experiente e não alguém que nunca nem andou de mãos dadas.

Quando era mais novo as pessoas perguntavam porque estava sozinho ou não arranjava namorada. Alguns acham que sou gay porque em tantos anos nunca me viram com nenhuma mulher e acham que escondi o jogo. Simplesmente digo que estou um tempo sozinho. Ninguém sabe do meu histórico e com a passar dos anos fica mais fácil disfarçar ou as pessoas não se importam mais.

As vezes me pego imaginando se uma vida a dois seria melhor, uma companhia pra fazer viagens e passeios que não sejam apenas os amigos.

Enfim é isso, teria muitas coisas para escrever aqui mas ficaria um texto muito longo. Agradecido por quem leu meu relato.

Tenho 37 anos e estou prestes a fazer 38. Sou virgem, nunca namorei e passei praticamente a minha vida inteira dentro da igreja. Durante muitos anos, não tive grandes ambições nem pensei muito sobre o futuro.

Agora, chegando perto dos 40, olho para a minha vida e me sinto completamente perdida. Não tenho filhos, nunca tive um relacionamento e nem sei como flertar ou me aproximar de alguém. Me sinto insegura e, muitas vezes, atrasada em relação às outras pessoas.

Para completar, minha situação financeira também está muito difícil, e parece que várias áreas da minha vida estão desmoronando ao mesmo tempo.

Eu realmente quero mudar. Quero construir uma vida diferente, conhecer alguém, ter novas experiências, melhorar financeiramente e descobrir quem eu sou além da vida que levei até aqui. Só não sei por onde começar.

Se alguém já passou por uma fase parecida ou recomeçou a vida depois dos 35, que conselho me daria? Qual seria o primeiro passo?

Resolvi desabafar pois hoje está batendo um vazio pós término horrível. Terminei um relacionamento que eu estava morando junto desde janeiro, tenho 36 anos e dois filhos, sou professora e antes desse relacionamento minha vida estava tranquila depois que eu passei a morar com essa pessoa minha vida virou de cabeça pra baixo. Eu sei, podem me chamar de burra mas eu me mudei de perto do trabalho pra ir morar com essa pessoa, me sacrifiquei, acabei entrando em dívidas e no começo estava indo tudo bem, mas com o tempo ele começou a demonstrar um ciúme fora do normal de mim: ele tinha ciúme das minhas roupas (roupas que eu falo é por exemplo uma calça legging) ciúmes das pessoas num restaurante por exemplo, redes sociais ele fez eu sair de todas, tinha ciúme de todos os professores do meu trabalho. O ponto final pra mim foi quando ele começou a mexer no meu celular e arrumou uma briga cmg pq achou um print de uma conversa minha com um ex da época que eu era solteira, isso porque ele foi fucar nos fundos do Google fotos e eu nem sabia que tinha isso lá. Eu simplesmente peguei meus filhos, minhas malas e voltei pra casa da minha mãe. Morar junto não durou nem 1 ano porque escolhi não permitir alguém fazer isso comigo, pra mim foi mt abusivo. Eu já fui casada por 10 anos e passei muitas coisas e no fim quando me abri pra um novo relacionamento foi essa experiência. Agora que estamos separados ele fala que mudou que quer tentar as coisas novamente devagar, porém eu não quero nada, não acredito nisso. Inclusive não quero morar com ngm nunca mais. Mas um lado meu está se sentindo só, as vezes sinto saudade mesmo tendo ctz que n quero ele, enfim. Acho que tá me faltando conversar sobre isso, e escolhi o reddit.

Largou casamento, bens, emprego, mudou de país, se mudou de cidade, estado.

Qual o tamanho da mudança de vida, o quão brusca foi? O que voce fez?

Estou em um relacionamento de 10 anos de duração no qual eu deixei claro no primeiro ano que eu não queria ser pai.

Ela aceitou, apesar de ter chorado, não quis terminar lá no começo dizendo que no dia que a vontade de ser mãe batesse, ela terminaria mas agora, depois de 10 anos juntos, ela chorou de novo porque o despertador biológico dela disparou para ser mãe e ela tentou me convencer a ter filhos com ela.

Relutei mas admito que nem eu e nem ela ainda estamos com coragem de nos separarmos devido aos anos de cumplicidade.

Confesso que estou com medo de me tornar um idoso sozinho.

Eu sempre quis viver e morrer com apenas uma esposa ao meu lado (de preferência uma que também não quisesse ser mãe).

Mas parece que todas as mulheres querem ser mãe. E que se for para eu não ter filhos, também estarei condenando minha vida a uma solidão de também não ter esposa e isso me assusta.

Porque sou antissocial, não tenho família e nem amigos. Então basicamente não ter esposa seria sinônimo de isolamento absoluto.

Ok, eu trabalho. Tenho colegas de trabalho mas não dou rolê com eles, nem sequer tenho conversas duradouras, não me sinto compatível e nem a vontade com eles. Acho eles meio amargurados porque 90% do que falam é reclamar do trabalho e fofocar mal da vida de terceiros.

Usando esse espaço aqui como desabafo para essa situação muito chata que me ocorreu essa semana. Trabalho em um escritório de arquitetura e estava apenas cumprindo ordens do meu chefe, porém uma cliente não gostou do direcionamento e me humilhou.
Meu chefe a princípio quando me viu chorar se demonstrou preocupado, e foi falar com ela, mas juntando os pontos vejo que ele conversou num sentindo mais de se desculpar do que de colocar um limite, visto que ela estava totalmente errada! Isso me despertou um ódio muito intenso e profundo.
Já estava procurando outras oportunidades mas agora vou buscar com mais intensidade, enquanto tento permanecer nesse hospício, tentando aguentar essa rotina massante dos infernos que é lidar com obras e clientes que acham que tem dinheiro.

Eu gosto muito da profissão e acho muito bonito a dedicação.

Gostaria, de fato, de me aprofundar mais em questões teóricas e aprender mais sobre tudo isso.

Me sinto meio velho pra pensar em concurso nesse setor de segurança pública, e sou meio gordinho também, além de ter algumas questões psicológicas. Mas, quem sabe, né?

Pergunta motivada por uma conversa banal com uma amiga sobre o marido dela. Frequencia sexual deles super baixa. A minha, super alta.

Queria saber:

1 Voce é casado, solteiro, ou tem relações casuais?

2 Quantas vezes por mes voce tem relação com outra pessoa?

3 Quantas vezes por mes voce se estimula sozinho?

Queria saber o quão diversa é a rotina sexual do pessoal 30mais.

Dor nas costas

Dor na perna

Dor de cabeça

A sensação de ser insuficiente

Falta de carreira

Sair de um emprego ruim e agora não saber o que fazer

Falta de foco

Medo dos pais morrerem

Medo de morrer

Medo de ser fracassado para sempre

autoestima baixa

sensação de não poder ser amado por conta da minha condição financeira

como vou comprar uma casa

será que um dia vou ter uma esposa

será que vou descobrir quem eu sou

Bom dia pessoal,

Estou com planejamento de sair da área de TI, e procurar algo novo, ja estou nessa area a 10 anos e sinto que agora com o uso da IA estamos cada vez trabalhando mais e nao menos, nao aguento mais ter que revisar o que a IA esta implementando e por conta da alta demanda de entregas com promessas de 5x, 10x e até 20x, nao estou conseguindo garantir a qualidade do que estou entregando como antes onde uma feature nova era feita em 3 ou 4 sprints

e não em 2 semanas. Talvez estabilize, o processo no uso da IA amadureça, talvez nao, mas eu ja tinha em meus planos para mudar de area por isso fiz uma reserva financeira pelo que calculei conseguiria ficar uns 40 meses focado na troca de area, eu apenas nao encontrei ainda um ponto de partida e queria ouvir as opiniões de quem mudou de area com mais de 30, por onde começou? Quem abandonou a area de TI pra onde foi? Obrigado e desculpe pelo texto longo.

O problema é que muitos de nós, professores, também somos neurodivergentes e, além disso, nós somos tratados como babá de adolescente. Temos pressão familiar, pois não é uma carreira que a família aceita bem; tem o governador e o secretário de educação infernizando, isso se tu conseguir pegar aula.

Então, não surpreende que os professores estejam sem muita paciência.

É muito fácil falar que o professor não tem paciência, é irritado, não dá suporte adequado e mais um monte de coisa com a qual eu concordo, mas o professor também está exausto e doente. Eu faço mestrado, sou professor eventual do estado (ou seja, pego aula quando o professor concursado falta ou não tem vaga) e dou aula particular para complementar a renda. Além disso, muitas vezes, principalmente em ciências humanas, a família, os conhecidos e a sociedade não entendem a importância do trabalho e acham que é falar complicado e escrever textos que ninguém lê, isso quando consideram como trabalho, pois a maioria das pessoas acha que nós somos pedantes que não fazem nada.

Então, antes de falar que o professor está irritado ou não tem paciência, pense nas condições em que nós, professores, estamos trabalhando.

1). Gostaria de saber qual conselho vcs dariam para jovens de 16, 18 e 20 anos sobre essas substancias

2) Se puder fazer outra pergunta, vcs acham que algo na sua vida poderia ter evitado isso?

Eu e minha esposa (32M) estamos chegando a 6 anos de casados, e preciso desabafar porque estou pensando seriamente em divórcio.

Financeiramente, eu ganho cerca de R$10 mil e ela cerca de R$6 mil. Eu pago praticamente todas as contas da casa. A única contribuição fixa dela é cerca de R$400 do vale-alimentação (1/3 do benefício), enquanto o restante ela divide com a mãe e a avó.
No passado elas precisavam bastante dessa ajuda, mas hoje a situação financeira delas é bem mais estável.

Eu sou empreendedor e trabalho de casa. Minha rotina de segunda a quinta é atender clientes, resolver demandas e tocar o negócio e sexta, sábado e domingo atendo meus clientes entre 08:00 e 15:00… Ela é CLT, sai de casa às 8h e normalmente chega por volta das 19h.

O problema é que toda a responsabilidade da casa acaba ficando comigo.

Ela trabalha desde os 12 anos e nunca desenvolveu o hábito de cuidar da casa. Entendo que isso faz parte da história dela, mas, depois de tantos anos, parece que ela simplesmente não consegue criar uma rotina.

Quase todos os dias, quando chega do trabalho, ela vai passar um tempo na casa da mãe. A família dela é extremamente unida, o que por si só não me incomoda. O problema é que, quando volta, ela só quer descansar, assistir TV e dormir.

Enquanto isso, eu faço praticamente tudo: lavo roupa, lavo louça, limpo a casa, passo aspirador, pano, tiro pó dos móveis, limpo janelas, lavo tapetes… Enfim, sou eu quem mantém a casa funcionando.

Não me considero uma pessoa obcecada por limpeza. Só gosto de morar em um ambiente organizado. E, principalmente, gostaria de sentir que isso é uma responsabilidade compartilhada.

O pior é que eu não consigo cobrar. Não gosto da sensação de ter que mandar em um adulto ou ficar lembrando alguém das próprias responsabilidades. Então eu vou fazendo, guardando tudo para mim, e isso vai virando ressentimento.

Nós já tentamos listas de tarefas, combinados verbais, grupo no WhatsApp para organizar as atividades… Nada durou. Depois de alguns dias, tudo voltava ao mesmo.

Isso tem desgastado muito o meu casamento. Não é sobre lavar uma louça ou passar um pano. É sobre sentir que estou carregando a vida doméstica praticamente sozinho enquanto ela parece não enxergar o problema.

Queria ouvir a opinião de vocês, especialmente de quem já passou por algo parecido. Isso é algo que ainda tem solução ou esse tipo de incompatibilidade costuma só piorar com o tempo?

Com essa meu sobrinho me quebrou. Ele em prantos com uma das noticias mais tristes que alguém pode receber. Ele olhava para o céu e perguntava a Deus o porque e se lamentava na qual nunca mais veria o avô. Corri e fui consolar, não tinha nada o que dizer, consegui dar um abraço e acalmá-lo um pouco.

Comecei a pensar na vida, na minha morte, na morte dos meus pais. Comecei a pensar como essa vida realmente não vale de nada. Desabei com a certeza de que quando esse momento chegar eu não vou suportar. Veio em minha mente o refrão da sinfonia do adeus:

A saudade que mais dói
É a do abraço não dado
Do eu te amo não dito
O te amo não dito

Eu não conheci o avô dele, mas me vi no meu sobrinho, sem chão e sem palavras. Eu me vi nele. Lágrimas são palavras difíceis. Eu realmente sempre me questionei sobre a vida. Para completar ainda vejo o vídeo do Lito que me rasgou o peito.

Todas as lutas, desafios dificuldades não valem de nada.

A vida é estranha.

Esses dias estava escutando uma música que em certa parte dizia "velho demais para recomeçar, novo demais para me acomodar". De repente notei o quanto isso descrevia meu momento atual de vida e tudo que vem acontecendo.

Faz pouco tempo, tive que deixar para trás o projeto ao qual dediquei anos e coloquei minha mente, alma, coração, dinheiro na expectativa de que um dia eu iria conseguir viver de algo que realmente ajudasse as pessoas. Como a vida é uma caixinha de surpresas, mesmo com tudo indo bem, uma pessoa desonesta tornou tudo inviável e precisei tomar a difícil decisão de deixar tudo isso para trás. Foi muito estranho sentir como se tivesse perdido um amigo próximo, sentia falta da rotina, das pessoas, ódio de tudo que aconteceu, quase como se fossem as fases de um luto. Com o tempo, a aceitação chegou (junto com a entrada de um belíssimo processo ao sócio corrupto).

Acreditei que as coisas iriam melhorar daí por diante, mas logo a frustração de buscar me recolocar em um mercado que eu não entendo, ou talvez eu não consiga me fazer entender, trouxe de volta o sentimento de que eu não me encaixava mais em lugar nenhum e todo meu idealismo de mudar o mundo tinha me tornado alguém obsoleto. Cheguei a cogitar abandonar a carreira e buscar algo diferente, começar do zero, mas não sei se sou bom em algo mais, pelo menos em algo que dê para me sustentar e a minha família.

Hoje o dia finalmente chegou, e consegui uma nova oportunidade, por ironia do destino, justamente no local onde já atuei e saí de lá prometendo não voltar mais. Não sei o que vai sair disso, nem como vai ser daqui para frente, apenas acordei cheio desses pensamentos e indagações, me bateu uma tristeza e quis desabafar.

Sei que não existe experiência única, e já devem existir milhares de relatos como o meu. Essa sensação de fracasso e medo do futuro, misturada com a esperança de um recomeço positivo, onde o tempo e a experiência podem tirar algo de tudo isso. Tem dias que eu acredito mais em na primeira do que a segunda, mas a vida sempre tem que continuar e a luta constante é para crer sempre em dias melhores onde afetos positivos nos dão força para lutar. Espero reler esse post no futuro e poder dizer que deu tudo certo.